Inta, inta, inta...Eu fiz aniversário!!!

Hehehee ainda nao cheguei na casa dos trinta, foi só pra curtir mesmo.
Enta, enta, enta...reclama mas, aguenta..Humor pobre tá demais, mas bem, posso comemorar...saúde renovando, carinho, denguinho, Natal chegando, um ano novinho chegando pra eu tentar acertar denovo.

Cá estou, eu, fazendo planos para o futuro e antes do Reveillon..Veja só oque um completar de anos nao faz.
Esse ano chorei demais, ri demais, mudei de emprego quatro vezes...mudei de faculdade, reprovei na faculdade, fiz as pazes com pessoas incriveis, briguei com pessoas incriveis. Mudei de quarto, mudei de estado civil, mudei o cabelo, mudei a balanca, mudei hábitos, muitos hábitos e outros mantive. Beijei, amei, corri e chorei. Gastei demais, economizei também.. Planejei viajar o mundo (essa é velha) e nao saí do lugar. Agora tenho um ombro para me apoiar, será que cresci? Não, não casei e tive filhos...Retirei um apêndice.
Enfim, continuo buscando a formula da felicidade momentânea, do riso leve sem culpa, do beijo solto, roubado, estalado..Do dormir do ladinho, agarradinho. Biscoito com leite quente, banho demorado de riacho.. para sustentabilizar, bater perna no shopping, comprar calcinha e sapatos, também.
Mas, ainda mais, quero a Felicidade que brota da paz ou da falta dela, da superação e da entrega. Feliz por inteiro por aceitar-me como sou, com limitações e cheia de virtudes bobinhas..
Bom o final de ano, pois assim nos perdoamos dos vacilos dos dias, mentalizamos tudo que não foi feito e devemos fazer no ano seguinte. Renovação, talvez represente bem esse pensar.
Entao, firmado: Oque nao foi feito, será. Oque nao foi dito, encontrará o momento de declamar. Oque de forte coracao for pedido, concretizará.

Amém!!

PAZ ao mundo, Beijos amáveis.



=) de lero lero é mais gostoso.

Viver a ViDa ;)

Estive pensando em como é, essa tal de VIDA. E ainda tem a cretinagem ignorante que diz: "somos donos do nosso futuro", do nosso caminho e tal e coisa. Como é possível traçar metas, se mal sei como será o dia de amanhã e pior, se existirá? Digo isso tudo com precisão e total sapiência, de quem viveu na pele, dias atrás oque é ter medo de morrer. Foram momentos irreais.

Na segunda-feira acordei cedo afim de caminhar, respirar melhor, começar a Dieta. Aproveitando o 'feriado', fui as compras, depois resolvi ir trabalhar...comecei a me organizar mais, planejando ações criativas...Dia proveitoso de trabalho. A falta de apetite continua e o desconforto da mestruação. Noite com o namorado, que noite....rolei a noite toda com dores abdominais.
Terça-feira - Trabalhar. Desânimo, sem fome total, enjoada, cansada sem fazer nada..e mais dores na barriga. Almoço forçado com o namorado, que insistiu que eu tomasse remédio para cólica. feito. Ainda havia da parte dele dúvidas em torno de gravidez, nessa hora eu tinha certeza que conhecia meu corpo...pq gerar um filho não podia ser tão TRASH. O dia seguiu arrastado, não desmarquei a massagem...e confirmei minha suspeita na noite seguindo para o hospital...Apendicite. Meu Senhor!! Só Deus é prova do medo e dor que passei, como é precária e decadente a Saúde no DF. Depois de tanto choro, abandono e passagens por hospitais..findei em hospital público que me recebeu bem, pessoas atenciosas...
Minha descrença no que estava acontecendo comigo, me levava a crer que todos eram gentis e tudo daria certo. Foi bem mais difícil do que eu imaginava. Fiquei três dias no soro, somente soro, sem água ou qualquer migalha. E assim, foi na Terça-feira anoite, quarta-feira, quinta-feira e enfim na sexta tive almoço, lanche e jantar. A cirurgia, o pré, o pós, o soro, os medicamentos...foram anormais..Tudo dói demais. Fiquei em um quarto com uma senhora que sofria tanto, que assim foi, morreu no segundo dia que eu estava com ela. Mudei de quarto e conheci pessoas, me incentivaram a andar (aff...), pensei que não conseguiria, precisava utilizar minhas funções biológicas...e ai socorro!!!!!!
Foram dias ardúos.
Mas, descobri algo que talvez o dia a dia não me mostrasse, o carinho, amor e dedicação das pessoas que amo. Me surpreendi demais, quando digo demais..é pq é muito mesmo com pessoas que achei que não poderiam ficar no meu apoio.
Tenho cenas marcadas em minha mente que jamais morrerão. Meu Deus, como isso tudo serviu para mostrar como a vida é imprecissa, imprevisível e rápida. Não tenho nenhuma mensagem bonitinha pra resumir o todo agora, afinal, ainda estou me recuperando, tomando medicação e com dores irritantes..Ah, sem contar a insônia que resolveu aparecer.
Adorava minha barriga lisinha, agora tenho uma cicatriz horrorosa..sim, posso ser fútil.
=P


Obrigada Senhor por estar viva, por mais que seja tudo doido viver:
****EU gosto da minha VIDA.
Apaixonada pelo meu namorado que foi a maior prova de lealdade que tive.
Sigo.....Lutando contra minhas chatices por dias melhores.

Amém!!!!!!!!!

Desolada...Eita, injustiça desse tal de amor

"Dia desses eu estava sozinha
Sentada num banquinho
Que só tinha lugar para mim
Ai pensei:
Que tal procurar um outro lugar com mais espaço pra outro caber? "



Quem, por favor, esqueceu de criar o manual de Bem-querer?
Não só me basta conhecer o amor, eu quero saber pq dói quando diz tchau..e pq todo dia não é ensolarado cor de rosa?
Pq meu peito aperta forte e sufoca quando ele está longe, mas, quando está perto pulsa, pulsa forte e amansa ao deitar sobre o seu.
Quero e exijo saber sim, pq não sei a hora certa de parar de birra, e quando deixar de ser menina. Eu não quero saber de rispidez, bico e cara feia. Quero amar sem pressa de viver, sem hora marcada e contagem de dias...sejamos eternizados um ao outro e assim, não doi mais...contagiaremos o mundo de alegria..não haverão dúvidas duvidosamente insurpotáveis, não haverão segundos perdidos com lágrimas frias...
Então combinado, meus olhos só olharão as belezas do mundo, apenas ouvirei o som da sua voz Senhor e minha mente?

Pensando nele.
=-#

Saudosa

Sinto presença forte da falta, que minha mãe me faz. Esses dias então...como doi.
Já Não tenho a quem confessar, a quem pedir bronca.." a vida anda louca, as pessoas andam tristes", todos ocupados com suas ocupações. Não vejo mais sorriso solto, abraço disponível, ouvidos atentos, olhos acolhedores...atenção. Essa carência não é minha, é só observância...eu sinto falta da minha mãe, do seus afagos e da sua energia. E quando digo que, não sinto dependência de ninguém: brigam comigo. mas, oq faço com o tempo que não teem?
Chega de escrever desabafos de parachoque...a minha Saudade é imensa e 'impreenchivel'.
=]

Segredos de Iaiá

Ofereço flores à Iemanjá.

Hoje branco, que tal bela paZ?
Desejei ser menos exigente hoje.
Desejei ter escolhido outras coisas, desejei um outro caminho floridinho, desejei não me magoar. Implorei por um transito livre, um sorriso a cada esquina, uma vaga na sombra, uma cama quentinha, um abraço apertado, café com leite...
desejei amar sem culpa, desejei gostar incondicionalmente, pisar na grama descalça.
Desejei desejar-te.
Sonhei com comida de mãe, cafuné, e saber calcular...calcular as venturas, as alegrias e subtrair oq me subtrai.
Agora acertei as contas com meu coração, paguei-lhe os atrasados, limpei sua casinha, libertei os peçonhentos, colori sua fachada..pronto pra brilhar.
=]

Secretamente confesso que, não há segredos..não é mesmo Iaiá?

Tanta inQuietação

é assim que se comporta meu coração.
E, se gosto?
Não.

Preferia borboletas voando junto com coraçõezinhos em minha mente.
Não quero duvidar. Não quero duvidar. Não quero. Quero acreditar. Quero muito acreditar.

E viver em paz. comigo. com ele.

=/

hOra de fazer balançOo?

Uhm, entrei meio em dúvida se é uma boa hora para postar. Estou exausta, dia frio, muita roupa suja, estômago reclamando da vodka de ontem, pele cansada (devido aos excessos de ontem), sem vontade de comer, cara de fome, muito muito muito trabalho da faculdade pendente, planejamento da semana infindável, oléo do carro à trocar, freios, contas á pagar, renovação de matrícula, caso ou compro uma ergométrica? Ai, viu só, o mar não tá para peixes. Hãm, me fez lembrar de bolinho de camarão, ai que delícia, e tem que ser oque o meu namorado me leva para comer, quando suas más/boas intenções estão com ares românticos. Estou de namoradito novo sim, bem legal. A relação não sai do convencional que ouço sempre: é dificil, homem é dose de aguentar...e tals. Mas, digo que não é nada velho, todo dia há uma surpresa, e não estou falando de coisas geniosas, escalafobéticas. Não, não é emoção 360º de pular de paraquedas, é aquele friozinho na barriga quando recebe ligação, mensagem, o beijo, o cheiro, dormir juntinho, carinho, entre outras coisinhas que permeiam o dia de amorzinho. Sei que não é mole aquele ciuminho, as brigas que parecem não ter fim e com cara de fim. O tchau, por vezes doí.

Estou cansada hoje, e nem começou a semana. Só peço à Deus, que olhe euzinha com carinho, amenize minha TPm, me perdoe pelo despercebido e saiba, que eu O amo sempre.

Ps: O balanço fica firmado pra depois. Já que esse tá balançado.

DecididO e asSumidOo

: EU NÃO SOU IGUAL TODO DIA!.

Eis meu texto feito para 'defesa inicial de 'teste''

A minha moda, meu estilo, eu que faço. Busco tendências e referências, mas sigo oque sinto, oque me faz bem, me faz bonita, exclusiva. E, na tpm prefiro monocromia.
Ás vezes, sou retrô.
Amanhã moderninha.
Jeans surrado ou vestidinho boneca.
Subo no salto e calço chinelinha.
Ás vezes tenho vontade de assumir um rasta ou usar cabeça raspada.
Loira, morena, cachinhos ou chapinha.
Meu estilo é feminina.
Pois, só assim sei:
que não sou igual todo dia.

=P

Mudanças \0/ reviravoltei legalZ

* * Muita coisa mudou desde o último triste post.

O meu coração que tava confuso (p/ variar) acertou os ponteiros com minha mente. Descobri que convivência não tem muito acertado com certezas-as coisas realmente não são oq parecem ser. Me decepcionei e surprendida fui com algumas pessoas e coisas.

Sei que ganhei muito nestes tempos: retorno de uma sempre amiga para mais perto (in house) e experiência pessoal d montão. Muito absorvi e ai, meu coração ficou + duro. Queria me apaixonar, p ficar boba o dia todo. Sorrindo ao vento, cantando com brisa.

- Já comecei a atualizar minhas estratégias profissionais.

- Curti mtu estes dias.

- Ganhei um novo brilhinho...hehee (Kito)

Enfim, tudo está bem quando acaba bem.

=]

Ps: Prometendo comprometer-me + com minha saúde. chega d dores.

=]

1º dia d feVer-eiro dos muitos que virão \ / com a bençãO e paZ do Senhor =]

E, agora?

Poxa, me pergunto sempre: por que minha vida muda tanto e tão depressa. Não estou acompanhando a velocidade dessas coisas. Uma hora sou amada idolatrada e ora largada, esquecida? Aff, quanta coisa pra assimilar, mudar ou aceitar. Fico pensando se estou parada vendo acontecer ou se estou a frente e não vejo acontecer e ai fico com o feedback furado.

Ai Jesus, oque faço e oque fiz pra ser tão assim: aérea. É o que sinto neste momento. Não é uma ofensa à minha pessoinha linda, é um despertar da realidade. O tempo como sempre está passando e eu ainda não tenho a minha fluência, proficiÊncia nos idiomas que amo (devido a minha preguiça diária), não consegui o meu estágio da tarde em Mídia (não busquei), não decidi oque fazer daquele meu orgão pulsante (heeehee meu coração) - caso ou compro uma bike (ergométrica)... Muitos nãos 'positivos' e poucas respostas. Eis as dúvidas - não lamuriosas, e a tentativa do resgaste da esperança. (Estou confiante, por mas que estas linhas não demonstrem, ou as entrelinhas)

Mesmo importante é o desabafar.

=]

ps: Aniversariante especial hoje. Saúde e paciÊncia-desejos eternos.

Uma nova chance chegou / com o passado nas costas *

“Não é o evitar o sofrimento, a fuga diante da dor, que cura o homem, mas a capacidade de aceitar a tribulação e nela amadurecer, de encontrar o seu sentido através da união com Cristo, que sofreu com infinito amor”, - Papa Bento XVI na encíclica Spe Salvi - Salvos pela Esperança.

E já se vão vinte e três dias deste novo ano.

Já pensei de tudo, já elaborei milhares de planos, chorei, gritei, sorri e amei. Mas, ainda não realizei nada proposto. Ops, realizei sim uma mudança - decidi mudar da Facul para uma Universidade maior, com maiores expectativas e menos conformismo. Sinto doer no meu peito a 'perda' do contato diário com os grandes amigos que fYz. Temo não mas compartilhar as loucurinhas do auditório, os risos nas apresentações e as brigas revolucionárias?! Putz, vai ser duro e super necessário. Eu estava com medo de não conseguir acompanhar o mercado ou superá-lo, pois, ser sUper não é só glamour, não é mole mesmo. Graças a Deus pude ver essa correrria de perto, quais as frustrações, limitações e louros da profissão. Espero sim poder viver isso tudo e muito, muito mais.

Só falando do meu lado profissa e esquecendo de contar as novas. Comecei o ano com o coração cheio de luz, com alguns quilinhos a mais(heheee) e uma paz inebriante.

Ganhei em 2008 uns tesouros que nada no mundo se pode comparar, e rica sou de tê-los próximos a mim. A proximidade e intimidade são diferenciadas e igualmente especiais.

LEmbranças incriveis do ano que passou, chorei e amei demais. Me decepcionei e preferi esquecer. Algumas coisas foram consertadas e outras fortificadas. Oq ficou, ficou pq assim quis Deus.

*

Obrigada Senhor!

Muito obrigada vida!

Muitissimo obrigada a todos que acalentam e enriquecem minha vidinha com sua presença e carinho.

AdOrei minha escovinha nova e os suquinhos de atenção com soja.hihii

Obrigada família linda pela força de todo dia.

Obrigada Silk por acreditar que tudo pode ser.

Obrigada Consul por voltar pra minha vida.

Obrigada Verinha Xuxu pela surpresa de ser você.

Obrigada a todos os puxões de orelha.

Obrigada 1Berto pelo olhar confortante quando mas precisei.

*